J'ai un peu mal à moi...

Pat:

Je suis partie à mon RV ce matin, mais comme une idiote, je m'étais habillée de façon hyper printannière... alors heureusement, j'ai le temps de refaire un saut pour me changer et du même coup compléter ma valise et écrire un post.

Ma vie est un grand n'importe quoi! J'ai revu une personne par hasard hier. Quelqu'un, un homme forcément, qui depuis que je le connais ne m'a jamais vraiment laissé indifférente, mais hier, c'était particuliers. J'ai "ressenti" quelque chose. Mais j'ai peur de l'exprimer. Beaucoup de personnes m'ont dit que nous irions super bien ensemble, mais.....Arrrrh encore ce mais!!!!

Et puis j'ai tellement envie et besoin de me retouver.

Dernièrement j'ai beaucoup écouté les hommes me parler d'eux, et j'en tire des éléments essentiels pour la compréhension du sexe opposé. Est-ce que ce sera un jour compatible avec ma vision de l'amour? je n'en suis pas sûre.

On me dit aussi que je suis une fille extraordinaire!!! Ouaih !!! Pas convaincue!

Si je suis aussi bien que ça, pourquoi mon TDC? Pourquoi mon Connard? 2 échecs cuisants! Pour une fille sois disant extraordinaire, oui je sais extraordinairement bien comment ne pas garder un homme! lol

Ma psy me dit que je dois d'abord savoir ce que je veux MOI. (Oui je vous avait pas dit, mais je consulte une psy). Et bien j'ai beau retourner la question dans tous les sens la réponse est la suivante : je ne sais pas.

Ce que je veux? Comment je le veux? Qui je veux? Pourquoi je veux? .... C'est trop compliqué.

Moi je veux retrouver quelquechose de similaire à ce que j'ai vécu entre TDC et Connard. Je veux être bien dans mon célibat, me réveiller le matin en me disant que je suis la femme la plus heureuse du monde.

Mais au lieu de ça, comme ce matin, j'ai mal au ventre. Je suis angoissée et je me torture l'esprit avec des milliards de questions. Et toujours le même mot : POURQUOI?

Ne vous inquiétez pas je vous réserve du bien plus drôle pour le prochain post, car hier je me suis vraiment marée, car je me suis fait arrêté par 2 motards, mais je garde toujours le meilleur pour la fin!

Quelqu'un pourrait-il m'aider à mieux me comprendre? Quelqu'un aurait-il une solution à mon mal de ventre? (pas de Spasfon ni de Citrate lol je crois que c'est....nerveux).

Pourtant tout va bien. J'ai la santé, je mange, je ris,je dors (enfin pas assez comme d'hab), j'ai des amis, mon travail s'arrange, les gens autour de moi m'apprécient, j'ai des garçons qui me courtisent...mais moi...

Est-ce l'amour perdu? Est-ce la peur de la solitude? Le manque de confiance? La peur de ne jamais être mère? Je ne sais pas. Et je n'aime pas ne pas savoir, ni ne pas comprendre.

Bon, Elsa travaille, Uhcla dord, Fred (celui d'hier soir) je sais pas, craquer pour le beau gosse que je connais depuis des années me parait dangereux, ..... j'ai vraiment juste besoin d'un câlin je crois. 

Que quelqu'un prenne ma tête entre ses mains, me pose un baiser sur le front, me regarde dans les yeux, me dise que la fille super forte que je suis va continuer d'y arriver la tête haute. Que rien n'est irrémédiable, que tout fini toujours par s'arranger. Que non, il ne suffit pas simplement de le vouloir, mais qu'il faut avoir confiance en la vie, car le temps est un allié précieux.
 Puis me serrer fort dans ses bras, pour que je sente la chaleur d'une autre personne, et rester dans le silence. 
Peut-être quelques larmes arriveraient elles enfin à couler? Peut-être cela me soulagerait-il.
Peut-être trouverais-je enfin le courage de m'avouer ce que je ne veux pas affronter.
Peut-être arriverais-je alors à avancer plus sereinement et plus confiante.
Peut-être, oui peut-être, et avec des si, on refait le monde.... et peut-être finalement rien ne changera, et peut-être me résignerais-je, et peut-être que je finirai comme ces personnes que je déteste, qui marchent la tête baissée, résignées à penser qu'ils méritent ce qui leur arrive, qu'ils se doivent d'accepter car ils en sont là à cause de leurs choix.

Mais peut-être aussi dans un avenir proche, la Patricia que j'aime tant, arrivera enfin à refaire surface. Se regardera dans une glace en se disant que oui ce sont ses choix qui l'ont mené jusque là, mais qu'elle en est fière. 

Comme on dit quelque part en banlieue parisienne " Ne regarde plus par dessus ton épaule, n'attend plus de faire changer le passé. Ce qui fut n'es plus, ce qui est ne peut pas changer, mais tu peux encore choisir ce qui sera."