Prolifique aujourd'hui....

Humeur du jour :

Je continue mes recherches d'appartement...la  vraie loose!!!! Je me réveille 3 jours avant le départ.
Du coup je m'oriente sur une colloc' dans l'attente de...
Là j'ai un plan sur un appart à la Défense. A voir. Je dois rappeler la jeune femme aujourd'hui.

Je suis toujours chez Uhcla au moment où je vous écrit. Et je me sens bien chez lui. C'est clair, c'est tout cosy, et j'ai de la chance quand même. Une chance de rencontrer des gens aussi sympa qui vous filent leur clés sans aucun à priori, une chance d'être entourée de gens exeptionnels.
J'ai des amis hors du commun vous savez. Du genre à s'inquiéter quand vous n'êtes pas bien, du genre à vous appeler dès qu'ils ont un bon plan, du genre à ne pas pouvoir se passer de vous, du genre toujours là quoi qu'il arrive.
Dire que je suis restée 12 ans avec un con qui me faisait gober que j'étais nulle!!!
Chez mes amis, vous savez ce qui m'émeut le plus?
Quand l'un d'entre eux trouve un petit truc chez moi  sympa et qu'il se l'accapare. J'adore l'idée de participer au changement de l'autre et j'adore aussi m'inspirer de ceux que j'aime pour devenir meilleure.
Par exemple :  C. qui est une personne hypra rigoureuse et très exigeante. Pas de retard, il déteste ça. Et puis moi... on va dire que la courtoisie tourne autour de l'heure de retard!!!
Du coup, chaque fois que je vais chez lui, je me tappe une méga flippe, à tel point que je me dis chaque fois "putain cette fois ci c'est la bonne, il va ouvrir la porte et va me jeter comme une merde -DEGAGE tu fais chier", alors généralement j'hésite à monter, je réfléchi à faire demi-tour et partir, mais j'opte pour l'option "faut toujours avoir une Zaza sur soi", je sonne à la porte, je chope Elsa par le bras et je la fous devant la porte LOL Rien que d'y repenser j'en rigole!!!
Bref, mais non, C. ne dis rien...pire ils nous avoue dernièrement nous avoir piqué ce petit truc. Il arrive toujours en retard maintenant (hors champs pro j'entends).
Mais vous savez le retard c'est une liberté. Pas forcément un manque de respect pour les autres. Je préfère arriver en retard et détendue. Et puis quand je sens que les gens sont tendus du string à cause de mon retard, je tends ma bouteille ou mon bouquet ou un cadeau avec un énorme sourire, et j'insiste sur mon bonheur de passer la soirée avec eux (sans mentir parce que je suis toujours heureuse d'aller là ou je vais). Et puis je rentre en essayant de faire une entrée "phénoménale", le truc qui va détendre l'atmosphère : un petit pas de danse, une petite blague, des oh et des ah.....
Et puis être en retard, ce n'est pas un choix. J'ai tout essayé, le problème c'est que depuis un an je vis avec une personne prénommée Zaza qui est, on peut le dire, pire que moi!!!
Ayant donc essayé, maintenant je prends du recul et je positive sur mes retards.
Un retard c'est la certitude de ne pas avoir à aider ses hôtes. Quand vous arrivez tout est prêt!!!
Un retard, c'est la certitude d'arriver alors que l'ambiance est déjà créée. Oui les gens ont commencé à boire, les inhibitions sont tombées.
Un retard, c'est l'opportunité de se faire remarquer. C'est moche mais quand on est célibataire ça compte.
Un retard, c'est toujours l'occasion d'un fou rire, car une fois de plus on vous fait la remarque et vous riez fort (en tout cas moi) et donc, ça détend aussi l'atmosphère.
Un retard ça peut être une bonne excuse pour se fâcher aussi, mais là mieux vaut le lapin!!!! lol
Et puis je dirais que le retard c'est surtout et avant tout NOUS. Une qualité parfois, un défaut souvent, mais un trait de caractère chez chroniquesdefilles essentiellement.

Eh je viens de vous faire un méga post sur le retard alors que j'étais partie pour vous parler de mes amours!!!
Bravo....lol

Bon pas grand chose à vous dire. avec M. j'ai de la chance je pense. Mais je ne m'inquiète pas et je préfère attendre un peu avant de m'emballer.

Celui qui me fait bien rire et finalement chier aussi c'est B.
Je sais qu'il lit ce blog, et qu'une fois de plus mes propos ne lui plairont certainement pas. Mais m'en fiche, j'exprime ici ce que je pense et je n'ai aucun secret à retenir ni plus de message à faire passer.

Cela faisait des mois que mon ex B. (j'éviterai de  l'appeler le Connard je ne suis plus si en colère) faisait ce qu'il fallait pour me séduire à nouveau.
L'histoire est longue. Mais au final j'ai craqué, parce que je le voulais bien aussi.
Problème? Il ne voulait pas quitter la fille avec laquelle il était. Oui parce qu'en fait, il était avec elle quand je l'ai rencontré, il l'a trompée, puis elle est partie mais revenu, et il m'a quitté pour elle!
Mais dernièrement ça recommençait entre nous. Au départ, je ne souhaitais qu'un plan chouchou, à savoir, de l'affection et un peu de sexe avec une personne capable de ma'pporter cela. Il était le profil idéal.
Mais cela a vite tourné au vinaigre. On a reparlé de sentiments. Soit disant il nous aime toutes les 2. Elle a surtout particpé à la reconstruction d'un foyer pour B et son fils.
Et moi il m'aime pour plein d'autres choses, je vous passerai les détails... et puis il me blablate en me disant que j'ai tout de la femme de sa vie. Mais que la lacheté et l'amour qu'il lui reste pour elle ne permettent pas de me promettre quoi que ce soit. Il ne voulait pas me perdre mais pas me faire de mal....

Mais au final, lorsque j'ai pris la décision de lui annoncer après mûre réflexion que je ne souhaitais plus continuer comme ça.... problemo. D'abord il a voulu qu'on parle, mais on s'est enflammé par texto, alors mal passé, et puis le soir je suis sortie avec M.
Alors le lendemain (hier) j'ai eu le droit à des textos pour me souhaiter bonne chance en gros. Mais ... j'ai trouvé sa façon d'agir déplacée. Des petits pics à toutes les phrases, il me connait, il savait que cela ne restrait pas sans réponse, et cela lui a permi certainement d'exprimer son mécontentement, sa colère ... mais moi ça m'a permi de le voir sous un autre jour. De me rendre compte que ces derniers jours n'étaient qu'un jeu.
J'ai le sentiment d'avoir été presque sincère vis à vis de lui, mais de m'être fait .... bananer.... c'est drôle comme expression non????
Mais merci, même si cela me fait beaucoup de mal, cela me permet de tourner une page quasi radicale.
Notre relation n'avait rien de particuliers, même si j'y ai cru un moment, à ce rêve de me dire que oui, peut être était ce "Unbreakable" comme il dit.
Mais on dit aussi que personne n'est irremplaçable. Et je garderai un triste souvenir de lui .... son dernier sms "Pense ce que tu veux en couple , je garde mes sentiments pour moi". Quel dommage cette amertume... Tant pis, moi j'ai décidé d'être gentille derrière, je lui ai souhaité d'être heureux, et de garder un bon souvenir de nous, je l'ai aussi rassuré une méchanceté que je lui avait dite samedi.
Et puis je le fais aussi pour sa femme, je me dis que c'est une histoire à trois et c'est pas possible. D'ailleurs ayant été trompée moi même, je ne peux m'empêcher d'éprouver de l'empathie pour elle. Personne ne mérite cette souffrance. A l'époque je disais à ma meilleure amie, que je souffrais dans tout mon corps et que cette douleur, celle de la trahison, je ne la souhaitais même pas à mon pire ennemi....Donc surtout pas à la femme de B. non plus.
J'aime l'idée d'être fière. De pouvoir me regarder sans rien me reprocher. Là ce n'est pas le cas. Donc, elle ne le saura ceratinement jamais, mais c'est du fond du coeur que je lui rends ce qui lui appartient : l'entière disponibilité du coeur et des pensées de l'homme qu'elle aime.

Moi je trace ma route. Avec mes amis, ma famille, et peut être M., mais lui ou un autre.... peut importe je veus rester digne et marcher la tête haute, et bien que depuis ces derniers jours je n'aille pas très bien, je sais que cela va s'arranger.
C'est juste que cela fait un an bientôt.

En un an j'ai connu, la fin de mon mariage, un amour passionnel et fusionnel avec B., la trahison, la déception, la souffrance extrême, les problèmes d'argent, le froid sans chauffage tout l'hiver à la campagne, la maladie de mon papa, les accidents de voiture, mais aussi l'amour de mes proches, les sourires de zaza, la naissance de Jade, de nouveaux amis, plein de leçons de vie.... Et là c'est dur, plus de toit au-dessus de la tête bientôt, encore un changement d'environnement, une réadaptation, la rupture définitive avec B., bref, je dois TOUT réécrire, c'est comme si tout ne commençait que maintenant, au bout d'un an.
C'est comme si j'avais dormi tout ce temps et que je me réveille avec une grosse glaque dans la gueule.
Je suis peut être enfin prête à avancer, je ne l'avais peut être pas vraiment fait jusqu'à présent.
Je repense à ce que j'avais dis à un ami "J'ai besoin de me perdre pour mieux me retrouver", là je pense que je me suis bien perdue et que j'ai un peu de mal à retrouver le chemin, mais heureusement j'ai un bon chien pour aveugle, ou une bonne canne : Elsa. Elle est mes yeux, elle est un petit bout de moi, et je sais qu'à deux on retrouvera le chemin. D'ailleurs on a déjà commencé.

Dis donc j'ai été prolifique aujourd'hui!!!!

Comme on dit chez Uhcla, bien enfoncée dans son canapé tip top à 10 000 dollars "Rien ne sert de chercher à avancer dans le noir, attend que la lumière revienne, tu auras moins de chance de te planter"!!!