Voilà mon salon est terminé. Et cette année malgré tous les "pfffffffffffffffffffffff" - "merde" - "fait chier" etc etc j'y ai pris beaucoup de plaisir une fois encore.

Lorsque j'étais étudiante ou dans d'autres sociétés, j'avais déjà participé à des salons, mais je trouve l'ADF particuliers. Ou c'est peut être du au milieu dans lequel je travaille!

Pendant plusieurs jours les clients viennent à notre rencontre. Et c'est une profusion d'émotions qui vous assaillent alors que vos pieds sont en feu, vos yeux piquent à cause de cette lumière blanche et crue qui est censée recréer celle du jour, vos vêtements "corporate" vous boudinnent, votre peau est sèche faute à la clim et au chauffage.....mais on est heureux. Et puis sur Paris on a une relation très particulière avec nos clients. Il y a beaucoup d'affect entre nous. Nous savons beaucoup de choses les uns sur les autres, et la relation dans ce domaine est tellement étroite qu'on est obligé de laissser entrer les sentiments.

C'était l'anniversaire d'une de mes meilleures clientes samedi et une amie aussi, ou pas vraiment une amie, c'est ma dentiste en vérité, mais elle m'a filé mon premier job! Quand je préparais mon DESS et que j'avais besoin de travailler elle m'avait proposé 4 après midi par semaine pour 6000 francs et j'ai dit oui. Au préalable je gardais déjà son petit poussin que j'ai donc vu grandir pendant 7 ans. Puis elle a vu en moi un potentiel, alors pour ne pas me laisser partir elle m'a payé des formations, en communication, en leadership en management... elle m'a soutenu quand mon ex-mari m'a trompé. Tout n'a pas été toujours rose dans nos relations  car c'était avant tout mon boss, mais elle a été là! Elle m'a présenté à la société dans laquelle je bosse actuellement, elle m'a présenté l'homme que j'ai aimé B. (bon ça c'est moins super...), elle m'a soutenu dans mon chagrin, soutenu aussi mes parents. Elle a évolué à mes coté, et quoi qu'on en dise, c'est une femme d'une grande bonté d'âme. J'e parle des fois avec B et sa collègue qui en ont marre parce qu'au niveau boulot c'est pas toujours ça, mais je comprends. Mais en faisant abstraction des éléments du travail, juste humainement parlant, elle a du coeur, pas du coeur comme ça en passant un peu de compassion et voilà, non elle a du coeur avec un grand C. Et juste pour cela je l'admire!

Je sais qu'elle peut grandir encore et je la soutiendrai.

Une petite apparté pour rendre hommage à des gens que j'admire beaucoup.

Qui aimerais-je aujourd'hui hommager encore? Ma maman et mon papa mais là je risque de pleurer. Alors je vous en parlerai un autre jour.

Et pourquoi ce titre???? Parce que le dimanche c'est vraiment mortel. Je m'explique. je ne sais pas à quoi ressemblent vos dimanche, mais moi je n'aime vraiment pas ça. D'ailleurs je n'ai jamais aimé ça.

Même amoureuse, même en famille, même avec des amis. je déteste ça.

Chez moi le dimanche est mortel. J'ai envie de mourrir à peu près tous les dimanche!!!!

En fait je suis une hyperactive. Toute la semaine je cours partout, dans tous les sens, je vois beaucoup de monde, je suis dans le bruit, à droite à gauche, le jour le soir et puis dimanche arrive. Et dimanche c'est comme la cessation du rythme cardiaque sur un écran hospitalier, après des battements réguliers, une longue ligne droite s'ammorce dans un bruit contigu!

Et là c'est le calme plat. J'ai l'impression que le dimanche tout s'arrête, et d'ailleurs ce n'est pas qu'une impression. Et puis alors je fais quoi.....je réfléchi. Mais forcément à des choses auxquelles je ne devrai pas penser.

Alors je m'active. J'essaye d'être productive en ce jour du seigneur, mais franchement c'est pas ça. J'ai toujours une idée ou deux qui trainent.

Là par exemple je viens de faire une pause débile. J'ai été lire mon horoscope de l'année 2008 et celui de quelques proches au passage.... Débile, pauvre conne, comme pour le début de l'année les choses sont....correctes, je lis pour la fin de cette année ce qui soit-disant m'attends. Et ben!!!!!! Là je panique!!!

C'est complètement débile???? Mais sur l'horoscope j'ai mon idée. Due beaucoup à mes études.

Je ne crois absolument pas à ces conneries du parisien ou de Marie Claire, mais je crois au vrai thème astral par un vrai astrologue et ça....j'ai jamais fait!

Oh et merde! Je recommence avec toutes ces conneries....et pourquoi ceci, pourquoi cela, et comment je vais faire ça et je vais le dire comme ça et , non c'est pas ça mais si c'est ça et finalement moi je pense pas comme ça mais qui a dit ça?????

JE ME DETESTE dans ces momenst là.....

Alors je vais couper, aller m'installer sur mon canapé flambant neuf, sous mon plaid blanc, devant un dvd nul, à laisser mon cerveau errer. Couper le téléphone qui de toutes façon ne sonnera pas aujourd'hui et me morfondre pendant quelques heures sur mon destin si injuste.... jusqu'à ce que je me foute un gros coup de pied au cul en me disant un truc du genre "aller Cosette, ça suffit" et j'irais faire un peu de ménage et commencer les 36 millions de choses que je voulais faire aujourd'hui dans le but de me coucher frustrée car après tout à 23h normal que je n'en ai fait que 2.

Et j'irais me coucher en remerciant le seigneur que cette journée de merde soit terminée, et en fermant les yeux je penserai une ultime secondes à ce qui m'a pris la tête en me disant "mais quand même au fond qu'est ce que j'ai de la chance et je suis vraiment la femme la plus heureuse du monde"!!!!