Mais que vais je bien pouvoir écrire avec un titre pareil???

Et bien rien! stictement rien!

Comment fait-on pour trouver l'âme soeur, ou non...plutôt comment sait on que c'est l'âme soeur.

Il y  autant d'avis sur la question que d'expériences et d'humains sur terre!

Certains disent qu'elle n'existe simplement pas, d'autres prétendent qu'on le sait au premier regard, d'autres encore avouent que cela peut venir avec le temps...

Et moi qu'est ce que j'en pense?

J'en pense que l'âme soeur est déjà en soi un terme bien lourd. Qu'est ce qu'une âme soeur exactement? L'âme d'une personne qui vous correspond totalement? L'âme qui saura se superposer à la votre sans débordement , tout en subtilité sur une onde de même longueur.

Oui l'âme soeur existe, mais ce n'est pas forcément à confondre avec l'amour. Bien évidemment l'amour, celui avec un grand A est bien souvent vécu par l'être comme une âme soeur, mais cette âme soeur peut tout aussi bien être celle d'un ami, ou encore un amour qui ne dure pas...

Moi je trouve que bien souvent tous ces termes un peu extravagants et passionnels sont comme certaines amours tout aussi passionnelles, soit..... éphémères!

Moi je préfère condidérer l'âme soeur comme une personne qui nous sied à merveille, mais en amitié. J'aime à penser que mon âme soeur est un double, et franchement un double de moi en amour!!!!! Non c'est vrai vous imaginez un deuxième moi aussi maladroit, rêveur, à débordement???? Une vraie cata, non?

Non moi mon âme soeur, elle existe, d'ailleurs je n'en ai peut être pas qu'une seule quand j'y pense bien. En effet, j'ai autour de moi quelques personnes qui sont mes semblables en tout point et avec qui je suis constamment sur la même longueur d'ondes.

Tient et puis une autre réfléxion me vient à l'esprit.... que pensent vraiment les gens de moi???

J'ai souvent tendance, sauf cas exceptionnels, à aimer l'autre. A lui trouver des excuses à le comprendre...mais que pense cet autre de moi?

Combien de personnes sont réèllement capables de surpasser ce que je montre et de savoir qui et ce que je suis?

D'ailleurs vous même chers lecteurs le savez vous seulement vraiment?

Je pourrais disserter des heures encore mais il est 2h passé, et je me lève à 6h45 pour cause de salon, vous savez ce fameux ADF dont je vous parle.....ce merveilleux congrès qui regroupe tant de personnes tout aussi fabuleuses venues y faire leurs courses de fin d'année afin de bénéficier de certaines réductions fiscales... l'amertume me ferait presque dire que dans l'ensemble je pourrais parfois m'imaginer au zoo....mais si je ne suis pas cynique je définirai alors l'endroit comme un simple salon professionnel où les gens intelligents abondent afin de se tenir au courant des dernières nouveautés du milieux et en profiter pour maintenir leur niveau de connaissance à jour.......

Comme on dit à bécon " il n'y a rien qui ne te rende plus intelligent que la bêtise des autres...."

Oui je sais peu de nouvelles cette semaine.

C'est pas un manque de volonté, mais j'ai du travail à ne plus quoi savoir en faire....la semaine prochaine, nous avons le grand raout du milieu et forcément c'est en pleine préparation. Le stress, les forecast, les clients...le business quoi!

Bref,

Ce week end  nous avons fêté l'anniversaire de C. sur le thème "pink is beautiful". C'était vraiment sympa. Les gens ont joué le jeu dans l'ensemble et il y a avait une bonne ambiance. Comme d'hab j'ai beaucoup bu et beaucoup dansé... sauf que là, j'ai un peu déconné. Attention je tiens à préciser les faits : je n'étais pas sous l'effet de l'alcool au moment ou c'est arrivé lol

Je vous passe les détails, j'ai courru, sauté, le but étant de me retrouver dans les bras de Marie, mais bien que je sentais que cette histoire puait la merde, je l'ai fait. Et de tout mon élan je suis partie d'un coin du salon et j'ai sauté, sauté..... (ça vous rappelle pas un petit air?)

Et je me suis rétamée bien comme il faut, suf que mon visage a tapé contré l'angle du canapé, et j'ai pu entendre des dizaines de petits craquements dans les os de mon visage....y compris le nez!

C'est horrible comme sensation! Et résultat, une cerne bleue noire qui part de l'angle de mon oeil droit et qui dessine allègrement une grosse virgule sous ce dernier!

La honte! Avec un salon cette semaine...va encore falloir que je trouve une excuse au boulot pour cet "inconvenu"!

Alors je me suis posé la question suivante : pourquoi suis je comme ça? Je ne comprends pas. Pourquoi je n'arrive pas à être comme une fille normale. Je danse, je m'assois, je danse, je m'assois, je parle avec les autres, je bois pas....Naaaaaaaaaaaaaaaan, moi faut toujours que je boive, que je saute, que je fasse toutes les bêtises qui me passent par la tête, que je me bagarre le cas échéant.....bref, un vrai garçon manqué.

C'est fatiguant à force. Vous savez qu'il y a 2 mois, j'ai eu un bleu d'au moins 15cm de diamètre derrière la cuisse accomppagné d'un choc fort sur le tibia gauche qui me laissera à vie une cicatrice et une légère déhissence de mon anatomie, puisque l'os détruit ne repousse pas...

Comment ça m'est arrivé? C'est très simple allez voyions si vous me connaissez....qu'ai je pu faire?

A- Me lancer dans une bagarre effrénée avec un malfrat qui voulait piquer le sac d'une petite vieille?

B- Jouer à tarzan en m'accrochant aux branches d'un saule pleureur au-dessus du lac d'Enghien et finir par me manger une structure en fer?

C- Décidé de traverser l'A15 en courant et finir ma course contre le parapet central afin d'éviter une voiture qui arrivait à 160? 

La bonne réponse est la b.! Je ne rentrerai pas dans les détails de ce récit, mais ce jour là pourtant j'étais sobre.

Mais voila, des bêtises me traversent l'esprit et c'est plus fort que moi, je dois les faire!!!

Je suis le clown de service, mais au final mieux vaut être mon pote que mon mec! C'est certainement pour ces raisons que j'ai beaucoup de copains.... je suis....la bonne copine! Celle qu'on adore avoir avec soit pour aller prendre une pinte!

Mais laissons tomber mon état d'âme...je voulais en parler parce que je ne suis pas une fille "normale" et que des fois ça me pèse! Je me dis que ça doit être lourd a vivre pour les autres!!!!

Hier soir, il y a eu concert ..... les Simple Plan un group de rock canadien... et franchement???? absolument génial.

Ils sont sains, les chansons sont superbes, les paroles aussi. Ils sont musicalement doués, et ils sont drôles! De vrais petits québéquois!!!!

Nous avons dansé, il y avait une ambiance de folie, et ça fait du bien. C'est vrai que ça fait du bien de voir ces personnnes pleines d'énergie et de voir comment les gens s'en remplisse. Cette énergie reste présente des heures durant après. Et de voir ces fans (chose que je ne suis pas) transcendés par tant d'amour envers des personnes qu'elles ne connaissent pas. C'est assez hallucinant!  Et ce que j'ai le plus adoré, c'est de voir deux générations méllangées. Il y avait du jeune 15-20 ans et ensuite on avait des plus agés 50 ans et pas forcément des parents qui accompagnaient , non c'était de vrais fans, ils dansaient et connaissaient la musique, les paroles! C'est trop fort!

Bon et puis je vous avais dit que je vous raconterai pour mes mésaventures avec JB...mais je ne sais pas trop comment en parler. Les mots ne me viennent pas. C'est un peu délicat. C'est juste que c'est difficile, il est vraiment adorable. C'est un homme amoureux, il me le montre, mais.....

Ce mais, qui est là....

Mais, c'est pas ça sur plein de trucs! Et surtout sur son manque de spontanéité. Je sais dit comme ça vous allez vous dire c'est n'importe quoi ou pas très compréhensible. Mais un manque de spontanéité influe sur le comportement de tous les jours, sur la confiance en soi. C'est un manque de savoir dire et de savoir faire. On a peur d'exprimer des sentiments, on réfléchit avant de parler, avant de toucher....

Et moi ça colle difficilement. Alors pour le moment je m'accroche à ce qu'il y a de bon, mais je sais que les gens ne changent pas! J'aimerai vous en dire plus, mais ce serait un manque de décence vis à vis de lui.

Nous parlons beaucoup, je suis très honnête avec lui, mais il connait aussi l'existence de ce blog. Il a beau jurer qu'il ne cherchera pas, je sais que parfois la curiosité mène à faire des choses que l'on pensait ne jamais faire!!!

Donc c'est juste pas la joie à ce niveau.... mais je suis apaisée. Je n'ai plus cette angoisse de trouver l'Homme! Non je me dis que je peux rester chez moi tranquille, et que de toutes façons, si je dois rencontrer quelqu'un cela se fera bien un jour ou l'autre.

Je me suis habituée à moi, et d'ailleurs ça fait bizarre d'avoir réussi à gérer ces angoisses. A tourner la page. A oublier ce qui m'avait fait du mal, à apprendre à vivre sans torture de soi, avec moins de souffrance.

A avoir pris suffisament de recul pour voir d'un autre oeil les situations passées, les gens qui vous ont blessés. A arrêter d'espérer. A être juste pragmatique, et à vivre juste ... comme ça.... je me lève, je vis ma vis, en essayant de la vivre chaque jour comme si c'était la dernière!

Mais je ne me résigne pas! Non bien au contraire je demeure vive et passionée, et je continue de croire. Croire qu'il est possible de tout, il suffit seulement de le vouloir et d'accepter que ce ne soit peut être pas évident. Mais c'est pour ces choses pas évidentes à obtenir que j'aime vivre! Donc!

Comme on dit à Bécon "Le soleil peut briller pour tous, il suffit de l'avoir dans un coin de sa tête"

Bon finalement j'ai pris sur moi et je suis allée à ce petit apéro entre voisins, et ....je ne me suis pas trompée.
Déjà, la majeure partie des bruits qui me sont reprochés ne viennent pas de moi!!!! Genre musique à 3h du mat. Donc petit soucis.... puis ils sont vraiment intolérants.
Ils nous ont raconté, sur le ton humoristique, leurs anciens logements! Et bien figurez vous qu'ils ont eu des problèmes avec tous leurs voisins!!! ça promet!
Mais bon, je les ai gentiment remis à leur place et leur ait dit qu'il fallait quand même que je vive ma vie. Mais bon, ce sont des personnes avec une vie que je juge un peu tristoune, mais je ne rentrerai pas dans les détails de leur intimité, ce serait incorrect de trop les décrire sur le blog, d'autant plus que je manque d'humour et que cela pourrait vite passer pour de la méchanceté!

Et puis il y a aussi la première prise de tête avec mon amoureux....
Enfin c'est pas vraiment une prise de tête mais c'est ennuyeux. Je ne sais pas si nous allons continuer.
Tout va très bien entre nous, mais nous sommes foncièrement différents et j'ai du mal à le gérer. Disons que nous sommes passablement éloignés en ce qui concerne la spontanéité. Et cela me gêne beaucoup.
A suivre...

Et puis il m'est encore arrivé des trucs super sympas....

Alors hier, je rentre dans un parking avenue Hoche, je cherche une place, et je perds du temps derrière un monsieur qui n'arrivait pas à rentrer dans sa place parce qu'il était au téléphone. Bref, 28 essais plus tard il parvient enfin à garer son scénic en avant dans une place juste juste.
Je me gare à mon tour.
Je sors du parking et passe devant lui il était toujours au téléphone dans sa voiture et le moteur tournait. J'ai falli aller lui taper au carreau pour lui conseiller de couper le moteur, mais je me suis dit qu'après toutcela ne me regardais pas. 
Je  vais à mon rdv non sans m'être arrêter pour déjeuner avant car à 15h30 j'avais un peu les talons dans l'estomac. Une apparté, j'ai mangé un hachis parmentier excellent et ça faisait bien longtemps....
Puis 1h30 après je reviens à ma petite voiture et  là, le scénic était toujours en mode allumé!!!! Moteur , lumières et tout, et en plus ça puait! Alors je me suis dit que cette fois ci j'allais lui dire, pas pour raler, mais surtout parce que c'est anti environnement!
Mais là, what a surprise!!!! la voiture est vide. Bon bein je fais quoi????
Bon bein je rentre dans la voiture, éteint les lumières, coupe le contact, referme la porte et part!

Des fois je me demande pourquoi ce genre de truc arrive souvent en ma présence, et en fait je crois que cela n'arrive pas plus qu'aux autres, j'ai juste peut être tendance à plus réagir ou me mêler de ce qui ne me regarde pas!

Et puis un article dans un magazine féminin...ou plutôt un témoignage! Je me suis posée des questions.
Une jeune femme et un jeune homme. Ils sont fous amoureux se marient et passent 10 ans de leur vie ensemble, mais à 31 ans elle décide de le quitter car elle veut des enfants et une vie de famille pépère alors que lui ne souhaite pas en entendre parler.
Ils se séparent à contre coeur, elle rencontre quelqu'un d'autre avec qui elle se remarie et a des enfants, la vie rêvée. Il est tout simplement parfait et sa vie est juste ce dont elle avait toujours rêver. 
Puis un jour l'ex tant aimé redébarque, un déjeuner, un café, et une chambre d'hôtel. Des années après elle livre son témoignage et explique que cela continue. Qu'elle aime profondément ces deux hommes. qu'elle ne quittera jamais son mari et ses enfants, mais qu'elle ne quittera jamais non plus son ex mari!
(Là je me dis que j'étais nulle en farnçais au collège et que j'ai vachement gagné en capacité à synthétiser et résumer dites donc!!!! lol)

Bein voilà, je suis couette ou couac ou  muette, bref je ne sais plus qu'elle est la bonne expression, mais je me pose des questions.
Croyez vous que les gens soient nombreux dans cette situation. Serais-je capable de faire une choses pareil (bon pas avec mon TDC ça c'est sûr), aurais-je un jour besoin de ça? Et puis en sens inverse, serais-je capable d'accepter de vivre dans l'ombre d'une autre?
Et que devient-on au final? Quel rôle a-t-on? Comment s'en sort-on?


Cette histoire est à la fois belle et touchante et moche et rebutante....

Bouh je suis en retard faut que je fasse ma mise en page et qu j'y aille.

Bisous bisous car comme on dit à Bécon "Un bisous donné vaut mieux que deux tu l'auras"...... (un peu nul là non????)

Tiens parlons en de ça.
Je ne crois pas l'avoir jamais fait d'ailleurs, ou alors très brièvement.
Pourquoi est ce une valeur qui me tient à coeur? Et qu'est ce que pour moi la tolérance?
Et bien...
La tolérance, c'est avant tout le fait de vivre avec son semblable en acceptant ses différences et en sachant taire à bon escient ce qui peut te déranger.
Pourquoi ai-je décidé de parler de tolérance?
Parce qu'hier j'ai pas eu une journée très rigolote. J'ai passé ma journée avec des cadavres.  A leur disséquer la tête. Vous voyez il y a quand même plus sympathique!!!!
Donc en rentrant, j'avais besoin de me détendre un peu, et surtout de prendre une douche car l'odeur de la mort, c'est......imprégnant.
Donc je vous passe les détails de mon retour embouteillé par Paris par des axes remplis de monde super ennervé, qui klaxone dans tous ls sens, je vous passe aussi les détails de ma terrible envie de faire pipi à tel point que j'ai failli m'arrêter chez une cliente pour aller aux toilettes, et je vous passe aussi les détails de mon aventure pour trouver une place dans mon quartier.
Donc arrivée à 20h. Comme chaque soir, je chek mon facebook et les com sur le blog, puis 20h30 je file à la douche en mettant la musique un peu fort, mais bon, du jazz. La musique n'était pas à fond, mais elle était un peu forte c'est vrai.

Puis à 21h, en sortant de la douche, oh on sonne à la porte. C'était C. mon voisin du dessus. C'est un jeune couple un peu plus jeune que moi. Ils ont un grand appartement sous les combles dont ils sont propriétaires et ils sont arrivés depuis peu. Je les entends beaucoup et pour cause, récelment ils ont fait des travaux dans leur salle de bain qui est au dessus de ma chambre. Donc dès 8h00 du mat pendant mes dernières vacances, j'étais un"peu" réveillée mais bon c'est pas grave!

Bref, ils étaient déjà venus me voir il y a quelque temps, on avait fait connaissance, elle est enceinte jusqu'aux dents et ils m'avaient dit, alors que j'étais là depuis une semaine, qu'ils m'entendaient beaucoup. A l'époque l'appart était vide et je me suis dit que comme ça résonnait beaucoup, j'allais faire attention. Donc depuis, je baisse le son de la télé, j'évite de parler trop fort, je mets plus la musique le soir etc....

Mais hier soir à 21h il est venu.
J'ouvre la porte et là je vois C. sur mon palier en peignoir, forcément je ris car moi aussi j'était en peignoir.
Mais lui il ne rit pas.
Il me dit " est-ce que tu pourrais baisser la musique"?
_ "Oui biensûr, d'ailleurs je vais faire mieux car je sors ce sors, je vais l'éteindre".
_"Non parce que je sais que tu as une vie nocturne mais là tu sais les murs sont vraiment fins, et j'ai pas l'intention de descendre comme ça régulièrement quand le môme sera né".
_"Pas de problème je baisse immédiatement".

Bref, et puis en entrant dans ma cuisine je vois qu'il n'est que 21h et je vous jure que la musique n'était pas forte!

Alors ça m'a passablement ennervé, et du coup ce manque de tolérance m'ennuie. Je n'aime pas les conflits , ni rentrer dans le lard des gens si je peux le faire par des moyens pacifiques, mais là hier, je serais presque retournée à sa porte pour le pendre par la peau de la b--- au judas de sa porte.

Et depuis hier soir ça me travaille. Que faire? Déjà parce que mardi soir je suis invitée à prendre un pot chez eux le soir, et j'ai vraiment plus envie.
Et j'arrête pas de me dire que je vais devoir arrêter de vivre parce que j'ai juste deux coincés du cul au-dessus de moi qui manquent de tolérance. Deux jeunes qui ne reçoivent jamais ni famille ni amis, qui ne vive que pour eux, qui écoutent da la musique classique en journée à fond, qui vont avoir un bambin qui va se mettre à brailler en pleine nuit et certainement me réveiller, et surtout qui viennent me casser les burnes parce qu'il y a de la musique à 21h.
Que dois je faire à votre avis?
De mon côté je tolère le bruit des autres. Bien évidemment en pleine nuit, cela me dérangerait et je finirai certainement par dire quelquechose, mais là ce n'est pas le cas. Merde, il était 21h.

Help, please. Que feriez-vous si vous étiez moi?
Alors je ne leur rentrerai pas dedans c'est une certitude.
J'ai pensé à retourner les voir pour leur dire ce que j'en pensais, mais aux vues de leur comportement je ne pense pas que cela soit des personnes prêtes à écouter. Je les imagine plutôt bornés et campant sur leurs positions.
Ou alors je vais à leur petit pot et j'attends que le sujet soit abordé.
Ou alors j'y vais pas et je continue ma vie en attendant qu'il revienne taper et là je lui dis deux mots....


Bref, alors voilà, la tolérance pour certains s'arrête bien souvent à accepter l'autre ou les autres dans leur différence. Différence sexuelle, de couleur, de caractère, mais la tolérance c'est aussi accepter les autres et leur bruit, leur petites manies, respecter leurs besoins dans une moindre mesure toujours et en accord avec ses proprers limites certes, mais la tolérance c'est aussi savoir s'adresser à l'autre. Le sourire, la douceur, l'explication.

Est-ce si difficile? Voilà pourquoi je hais notre époque et pourquoi je n'aime pas notre pays plus que ça.... pour tout ce potentiel à râler tout le temps et que le français maîtrise si bien!!!!!

Bon mais sinon hier rien de transcendant. Une petite soirée avec film d'horreur entre filles. Un film que j'ai trouvé.......bof et puis une soirée à papoter. C'est intéressant mais le problème avec moi c'est quand même que je suis très extrémiste souvent dans mes propos. J'accepte la vision des autres et leur discours, mais je cherche souvent à les pousser dans leur retranchement.
Pourquoi je fais ça???? Parce que quand je sens que la personne face à moi a un ptentiel et qu'elle le cache ou qu'elle le gache ou qu'elle ne s'en rend pas compte, j'ai envie qu'elle monte en pression. que ce moment lui reste en tête. Même si elle pense que je ne suis qu'une pauvre conne, c'est pas grave. Ce qui compte, c'est qu'elle repensera à la conversation, plus tard, le lendemain, et qu'avec l'ennervement en moins elle repensera à mes propos. Et ce qui lui semblait hors de propos apparait souvent comme une solution possible...et des fois ça peut pousser au changement. Alors ça en vaut la peine!

Et puis au lit à 4h....avec une toute petite envie de mettre la musique à fond ;-p

Comme on dit à Bécon "Ne tolère des autres que ce qu'ils tolèrent de toi..."

Vous est il déjà arrivé que des personnes vous manquent?
En ce moment j'ai cette sensation , et elle est difficile à gérer. Plusieurs personnes me manquent, et j'ai cette terrible sensation que les choses changent, ainsi que les gens.
Des gens qu'on ne voit plus aussi souvent, des gens qui s'éloignent, des gens dont on ne prend pas soin et que l'on perd de vue, des gens qui ne donnent plus de nouvelles....
Mais le plus terrible, ce sont ces personnes que l'on aime, que l'on admire, et que pour diverses raisons on perd de vue, jusqu'à ne plus savoir où les trouver ni comment les contacter. Et malgré tous les moyens que la technologie peut nous offrir, rien n'y fait, leur absence s'impose comme une évidence.
Je fais bien référence à une personne en particuliers, et en ce moment j'en éprouve le manque.
J'aimerai lui dire ô combien de choses, et partager avec elle certains moments privilégiés, certains secrets, certaines réflexions, mais.....disparu.

Comment renouer avec le passé? Avec ces personnes qui vous manquent?

Un peu triste comme discours? Point trop n'en faut mes amis! Tout va bien.
Pour la première fois depuis longtemps d'ailleurs, je serais en mesure de dire "je suis la femme la plus heureuse du monde" et pourtant.....j'ai beau le penser, je n'arrive pas à le dire. Pourquoi?

Bonne question! J'ai connu une personne qui me disait souvent que certaines fois, certaines choses étaient trop difficiles à dire, ou que cela faisait mal de se les entendre dire. Serait-ce cela?
Ou bien encore comme pour une majorité de la population juste le début de l'hiver qui ramène avec lui un peu de mélancolie.
Mélancolie car certaines dates anniversaires peuvent aussi faire mal. Et en cette période de fin d'année, des dates anniversaires il y en a beaucoup pour moi!
31.10 : cela aurait fait 13 ans avec mon ex-mari.
05.12: un an avec B. et j'y repense...
17.12 : j'aurai 33 ans et encore beaucoup de questions....
24.12 : Noël et l'absence des personnes si chères à mon coeur qui ne seront plus jamais à mes côtés
31.12: une année de plus écoulée et un bilan à poser


Depuis un certain temps, et pour cause, vous n'êtes plus aussi nombreux à nous lire, mais vous savez quoi? Pour ceux qui restent, ça me fait du bien! Oui parce que c'est encore le meilleur moyen que j'ai trouvé pour exorciser.
Je pense d'ailleurs que bien souvent c'est le cas de certains bloggueurs.
La blogosphère est en fait une énorme toile de psychanalyse, on apprend beaucoup à y surfer....surfer sur les méandres des états d'âmes. Y compris ceux qui ne s'étalent pas énormément.

Mais je dois vous avouer que malgré tout, de plus en plus je songe à arrêter. Mon coeur se serre et mes tripes gargouillent quand j'y pense, car mettre fin à ce blog, ce sera aussi un peu faire table rase du passé. Mais pourquoi continuer en fait?
Elsa et moi ne sommes plus à coté l'une de l'autre et nos aventures sont donc bien moins nombreuses, et je ne suis pas sure que mes aventures soient réèllement dignes d'intérêts.
Alors j'y pense, même si rien n'est vraiment décidé, cette idée me taraude, mais n'est pas prise.

Toutefois, beaucoup d'élément positifs arrivent, d'ailleurs, je trouve ma vie bien moins drôle depuis que j'ai moins d'ennuis!!!!! C'est bizarre non? Dans l'adversité, on se trouve un peu une raison de vivre. Vous voyez, c'est ce dont je parlais plusieurs fois. On grandit et on s'épanouit dans les évènements négatifs, mais qu'arrive-t-il quand tout va bien? Et bien tout va juste .... bien!!! Et le piquant n'est plus là, tout comme l'adrénaline. En fait on se laisse vivre quand tout va bien, et on grossit aussi...

Grossir, mon gros problème. Je suis omnubilée par mon poids. C'est quelquechose dont je ne vous avais jamais parlé, mais c'est là, bien présent! En fait, j'ai des problèmes de poids depuis ma plus tendre enfance, mais ce serait bien trop long à raconter....la conclusion est que dernièrement j'en ai repris et ....pffffffff.....je m'aime moins!!!

Et c'est terrible quand on se regarde dans la glace en se trouvant moins!
Moins jolie, moins sexy, moins féminine, moins attirante, moins galbée, moins classe, moins moins moins. Et le problème du - + - c'est que ça fait doublement moins!!!!!

Mais comme on dit à Bécon "moins tu en fais et moins tu as envie d'en faire"......

Have a sweet night!